108さん153/誰かを好きな気持ちはそれ自体が幸せなはずなのにいつの間にか所有したいという執着に換わってしまう

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誰かを「好きだ」という気持ちはそれ自体で幸せなはず。それがいつの間にか「所有したい」という執着に置き換わってしまう。

 

29 :人事異動:2008/08/29(金) 08:18:36 ID:r+7GC40e0

今日は直行なのでまだ家にいます。108さん、ありがとうございます。
この半年は「自分は希望する部署の部員である」と、既に叶っているかのように
思考して来たのはやはり執着を加速させる間違いだったのでしょうか?

でも一方で、今の部署の仕事を疎かにしてダメの烙印を押された状態で異動する
のも嫌なので「今」に関しても全力を尽くしたんですが。

もう「手放す」の意味が本当にわかりません。
「手放す」のと「諦めて目標を持たずただ流されるまま生きる」の違いがわかりません。
東京に戻りたいという妻の希望も叶えてあげられない、子供の努力も無駄にした自分が不甲斐ないです。

異動になる条件を勝手に設定し、その条件は完全に引き寄せ出来たのに、本丸が来ない。
夢も希望も持てなくなってしまいました。

31 :携帯:2008/08/29(金) 08:59:47 ID:vrTR57h0O

>>29
あなたの一連のレスを拝見しています。
この度の件、落胆されているのもよく解ります。
108氏やその他の方からたくさんのレスがついてますので多くは言いませんが
一言だけどうしても言いたい。

> 子供の努力も無駄にした

なんじゃこりゃ?
何故あなたがお子さんの努力が「無駄」になったと決めるんですか?
その努力は他で生かされてはならないものなんですか?

私が親なら
「東京の私立に通わないと手に入らないような幸せは、別に幸せなんかじゃないよ」と教えますよ。
何故「どこで何をしていてもお前は幸せでオッケーだ」と伝えられないんでしょうか。
何故「お前のやった事は何も無駄にならないんだよ」と思えないんですか。

少し落ち着いたら是非撤回して下さい。
この言葉にあなたの根深い問題が潜んでるかも知れません。

手放すとは、例えば幸せを預けないという事です。東京への異動に幸せを預けない。
「東京への期待」にではなく「今居る場所にある幸せ」に存分に浸り感謝しましたか?
きっと宿題が残ってますよ。

47 :人事異動の妻:2008/08/29(金) 11:44:29 ID:r+7GC40e0

昨夜も今朝も夫がお世話になりました。
このスレは私自身も半年前によくロムっていました。
あれからしまってあったバシャール神との対話を読み返し、引き寄せ関連の本を読みました。

寝室には夫の宝地図と私の宝地図が掛けてあります。
幸いお互いの願望は東京というキーワードで一致してるのでこれはすんなり叶うとワクワクしていました。
東京の賃貸物件をネットで見て楽しんだり、物理的に東京でしか出来ない習い事を
もうすぐ始められるんだ!とか。

夫が書いた「子供の努力を無駄にした」というのは、
希望する学校の過去問を夏休みに集中的にやったことを指すと思います。
もちろん子供自身はその学校へ行けなくても何ら変わりません。

ただやはり私立の問題は特殊ですので、今それをやらなくても
良かったのにやらせてしまったという気持ちが私もあります。

でも「この状況も全て完璧」なんですよね。
夫もバカですが、私もバカです。
「執着心」と「好きな気持ち」の違いがわかりません。
私は東京が好きなのです。

154 :携帯:2008/08/29(金) 20:33:06 ID:vrTR57h0O

遠投レス失礼。

>>47 人事異動の妻さん

> 夫が書いた「子供の努力を無駄にした」というのは、希望する
> 学校の過去問を夏休みに集中的にやったことを指すと思います。

理解しています。
しかしこれは決して子供に伝えるべきではない言葉です。

> ただやはり私立の問題は特殊ですので、今それをやらなくても
> 良かったのにやらせてしまったという気持ちが私もあります。

この事からとても大事な事を学ぶチャンスなんです。
まず知っておいて下さい、親が子供に「お前はお前でオッケーだ」とサインを送り続けていれば
子供は外で安心して試行錯誤でき、再チャレンジしたり別の選択をする「やり直し」が容易になるんです。
親にできるのはそれだけです。後は子供が勝手に幸せになりますよ。子供の人生ですから。

で、今回あなた方が「無駄にした」のは何でしょうか。
私にはこう見えます。「取り引きしようとした」んだと。
取り引きが成立しなかったから「無駄にした」と言ってしまう。

これは「今」を大事にしたとは言いません。
子供がこれを機に「取り引きする人生」から脱却できれば喜ばしいじゃないですか。
これを機にあなた方が「失敗は問題じゃない」と言える親子関係を気付けたら素晴らしいじゃないですか。
この先もっと幸せな形で東京に行ったって構わないんですから。
私にはあなた方に起きている事は全てチャンスでしかないように見えます。

960 :108 ◆90KoxUVipw :2008/09/04(木) 00:26:57 ID:7LX5uywC0

>>人事異動さん、奥さん
前スレでは、敢えて個別のレスはしませんでした。
もし、まだこのスレを御覧でしたら、幾分は落ち着かれた頃かと思います。

人事異動さん、あなたはご自分の目標に雁字搦めになっています。
それはあなたが「幸せ」を感じるために設定したものにも関わらず、
実現しなかったため、あなたは逆に絶望を感じてしまっています。

目標を設定すること自体が悪いことなのではありません。
問題は、その実現状態と幸せとを関連させてしまっていることです。

関連させたことで、あなたの幸せは、目標の実現いかんに左右されてしまっています。しかも、

> 東京に戻りたいという妻の希望も叶えてあげられない、子供の努力も無駄にした自分が不甲斐ないです。

これらのことも関連させ、奥さんやお子さんまで、あなたの不幸を補強する材料にしてしまっています。
これは何も、人事異動さんに限ったことではありません。
我々は「幸せを感じるために」願望や目標を設定したにもかかわらず、
本来の目的であるはずの「幸せ」を、願望の実現状態に依存させてしまっているのです。

ではどうやって、このあべこべを解消したらいいのでしょうか。

961 :108 ◆90KoxUVipw :2008/09/04(木) 00:29:08 ID:7LX5uywC0

あなたは、幸せを感じたいがために、願望を設定した。
そして、その目標を達成するために色々とやって来ました。
良くやりました。その事に何ら悪いところなどありません。

問題は、その過程で目的が「幸せ」ではなく、「目標」にすり替わってしまっていることです。

これは恋愛の場合にも当てはまります。
誰かを「好きだ」という気持ちは、それ自体で幸せなものです。
それがいつの間にか「所有したい」という執着に置き換わってしまう。
その結果、幸せはあなたの元を離れ、設定した条件付けに左右されることになる。

「これは、あべこべだ」

まず、このことに気づくことです。
願望や目標や恋人と、あなたの幸せとは何ら関連していません。
あなたは本来、どんな状況にも左右されることなく、幸せでいられるのです。
にも関わらず、目標の達成と幸せとを強力に関連づけてしまったために、
幸せを、もの凄くピンポイントで限定されたものとして定義し、

「それ以外では決して感じてはいけない」と条件付けてしまったのです。

962 :108 ◆90KoxUVipw :2008/09/04(木) 00:32:10 ID:7LX5uywC0

携帯さんの>>31や>>154のレス、他のたくさんの方からいただいたレスを、
何度も読み返してみてください。その上で、あなたと奥さん・お子さんの幸せと
人事異動との関連づけを、金輪際キッパリと切り離してください。

いつかも言いましたが、願望がもっとも叶いやすいのは

「これが叶ったら嬉しいな~!でも、叶わなくても別にいいや~」
というメンタリティの時です。

このとき願望の実現状態に関わらず、幸せを選択しているからです。
辞令だ受験だというのは、不幸を補強するために
あなたが「わざわざ」持ち込んだ「条件付け」にすぎません。

それらの条件付けも人事異動も全て切り離して、あなたは今、幸せを選択してください。

いいですか、人事異動を叶えるためにそうするのではありませんよ。
あくまで「幸せを得る」ために、そうするのです。
あなた方が今それを選択すれば、それにしたがったものが見えてきます。
見えてきたら、それを受け取ってください。

そうすれば今回のことは、いつか笑い話になります。

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