その他達人


ちんちらぽっぽ氏/一年前に書いた手帳を開いたら 全部叶ってた。

投稿日:

504: もぎりの名無しさん :2011/01/25(火) 00:38:14 ID:bk/8w23AO
あー……。
今まで生きてきて、全て成功してきたんだな。
私がいるってことは全て『成功』してきた以外あり得ないんだな。

思い知らされる毎日。
チッ(-.-)寝よ。

530 :もぎりの名無しさん:2011/01/26(水) 23:36:37 ID:bk/8w23AO

では流れにのり私も成功談を。成功談っていうとなんかおおげさな気もするけど。

月に1回、歯医者にいってるんだが、久しぶりに親から電話が来た時に、歯医者に通ってることを
チラッと言った。そしたらその2日後に実家からはるばるオカンがやって来て5万くれた。

『なんで?』
って聞いたらおじいちゃんからの、歯の見舞い金とのこと。
歯はホワイトニングでいってるだけだから、見舞金とか申し訳なく思いながらちゃっかりもらった。

そのお金で
おじいちゃんに高級なウィスキーと両親に服や靴を買ってプレゼントした。

少ししてから、友達から10万もらった。
宝くじが当たったらしい。(いくら当たったかは教えてくれない)
そのお金でその子をディズニーランドに連れていった。なかなかいい感じのホテルにも泊まれた。

そして昨日、社長が20万くれた。手渡しで。
『え?な、なんでですか?』とビビりながら聞いたら
『頑張ってる人にあげたいから』とのこと。

やったぜ!

てか全然頑張ってないし!四六時中、自愛に集中しまくりだし!
次は誰に何をプレゼントするか考え中。

長文ごめんなさい。

532 :もぎりの名無しさん:2011/01/27(木) 00:30:35 ID:.ZyrkfYwO

>>530
すごい!なんだか幸せの連鎖ですね!
>>530さんのお人柄ゆえという感じ☆
周りを大切にする=自分を大切にする、、なのかな。

気付きをもらいました。ありがとうございます☆この調子でガンガン引き寄せちゃってください!

533 :もぎりの名無しさん:2011/01/27(木) 01:21:17 ID:bk/8w23AO

>>532
私ね、前まではケチで人を簡単に見下すような人間だったよ。
だから、自愛は最初かなりきつかった。証拠がほしくて仕方なかったし。

でも
何度も同じ説明を繰り返すイサ氏を見てて
『この人は昔、自愛などを知る前、誰の言葉を見て誰が支えたのかな』
と思ってた。

私には
“イサ氏が繰返し何度も言い続けてくれた"という
心強い支えがあったけど

イサ氏はここまでくる間にそんな支えはあったのか?
何度も言い聞かせてくれるような言葉はきいていたのか?
イサ氏はとにかく『わかる』とおもってここまで一人でやって来たんじゃないか?

と思った。(勝手に)

私はイサ氏に相談したことはないけど、これだけ支えてくれたから
イサ氏以上の事をしないとイサさんに申し訳ない感情になったんだよ。
うまく言えないけど。

だからとにかく、自愛しまくった。黙って。がむしゃらに。

自愛っていうか、謝りまくった。自分に。
どんな思考がざわめきはじめても、とにかく謝った。何日も何ヵ月も来る日も来る日も。ずっと。

そんで、ある日曜日の夜。キッチンで焼きそばつくってたら、いきなり泣けてきた。
私、小学生の低学年の時から一回も泣いてなくて最初、びっくりした。
あくびの時以上の涙が、頬をこぼれるなんて私の記憶にはほとんどなかったから。
『泣くってこれか。』みたいな。

それからまじで涙がとまらなくて、やきそばこがしたまま6時間はかるく泣いた。
それからなんかほわほわしてる感じだな。

今まで何をして来たのか正直あんまり、もう覚えてない。
今やっと、『ごめんね』から『大好きだよ』と言える感じだよ。

お金とか感情とか経験とかそんな道具を使うのも楽しいけど、今まで散々使ってきたから、
今はとりあえず流れる景色をのんびり眺めたいんだ。
手には何も持たずにダラーっとしたいんだ。

また飽きたら道具を使うのもいいかなと思ってるよ。
いきなり一人で話しまくってごめんだよ。おやすみだよ。

545: もぎりの名無しさん :2011/01/27(木) 17:00:25 ID:/2RUhGfI0

>>533
子供の頃から泣いてばっかの自分はどうしたらいいんだ~
逆に、自愛しまくっていきなり笑えてくる日が来るのかなww
なんか油断するとすぐ悲しい事考えたり思いだしたりしちゃってすぐ涙出ちゃうんだ・・・
今日も仕事しながら悲しい事考えてて涙が・・・
周りは「涙目なのは眼精疲労かな」「鼻かんでるのは鼻炎か」ぐらいにしか思ってないだろうからセーフ
とか思いながらwマスク着用の仕事だしw

石王成功スレなんで成功談を・・・
今日母親と食事&買い物の約束してたけど体調悪いから治療行きたくて、
でも具合悪いとか言ったらまた怒られる~でも言わないと治療行けないしツラス・・・
とか仕事中考えてて涙目になってて、こんな悪い事考えちゃダメだ!と自分にダメ出ししてたけど、
悪い事ばっか考えちゃう自分の頭の駄目さを駄目駄目言ってもしゃぁない、と、そのまま流してたら、
別に怒られなかったし食事も買い物も治療も全部行けたし母も食事美味しい所行けたと喜んでたので良かった
何か日記みたくなってスマソ

551: もぎりの名無しさん :2011/01/27(木) 18:44:53 ID:bk/8w23AO
>>545

>>533だす!

読む限りでは
不足感や不安感を必死で探してかき集めて
その中から唯一光ってる小さな幸福感をつまみ上げてるような光景が浮かぶよ。
『できることは全部やってますけど』
と言いたいんだろう。
不安がないと不安なんだろう。
不安や不満がなくなってから、せーので幸福を味わう気なのだろう。

違ってたらごめんだよ。

私はそれをやめただよ。
何でかというと
超面倒くさがり屋だから。まじでめんどくさいから。

目の前に流れる景色に
身も心も流されて
それに似合った感情を発生させるごもっともな人間ごっこに
飽きたんだよ。

そしたら108さんが『別に辞めてもいいんだぜ?辞めなくてもいいけど。ははは』と言ってくれてる(と勝手に解釈)から
『まじで?やめるやめる。喜んで辞めます』
とこの手の話しにのってみただけ。

悪までも私のやり方だけどマイナスな言葉を口にだすのを一切やめた。

言霊の強さは昔から薄々気づいてたけど。
本気で変えようと思っている人が
『わからない』『出来ない』『死にたい』『疲れた』って言うわけがないと思うだよ。
これ等をなぜにそんなに簡単に口に出せるのか意味不。
『そりゃそうだ。その通りだよ』としか思えないだよ。

不安や不満を味わうこと事態は問題ないのに
なぜにわざわざ口に出すのか意味不。
言霊は認識スイッチ連打。
不安を口に出すのは
『不安認識スイッチ連打』だと思っているのであーる。

認識出来る出来ない
自愛出来る出来ない
わかるわからない
叶う叶わない
エゴがどうのこうの
人の成功談失敗談

言い方悪いが
私にはどーーーでもいいだよ。
ちんちらぽっぽ。

走り続けることが大切なんじゃなくて
走り始め続けることが大切なんだよ。

608: もぎりの名無しさん :2011/01/31(月) 17:27:04 ID:bk/8w23AO
>>530です

今月から給料3万アップした!
まじで社長に感謝。

前は大嫌いだったのに
自愛するようになってから
かわいいおじいちゃんに見えてきて(社長ごめん)
夢にもよく出るようになって
夢の中でいつも
『頑張りませんが給料あげてほしい』と言いってた(爆)

今給料明細もらったんだけど
貰うときに
『あげてみた。少しだけど』だって。

あざーーすっっ!

12月と1月の二ヶ月で

臨時収入30万越えた。

684: もぎりの名無しさん :2011/02/05(土) 00:55:47 ID:bk/8w23AO
ん…なんか…。

『画像アップして』とか
『じゃーどういう人がプログラマーなのか』とか
そうやってすぐに証拠探してるのが
『証拠をさがすの巻でござる』じゃないのかな?
とおもふ。
偉そうに言って申し訳ない…

わかりたいって
わからない世界を作ることだとおもふ。
それがいいか悪いかなんてのはどうでもよくて
ただその世界を創造してる自分に気づいてあげてほしいよう。

私は、暇あればチケ板ポチポチしまくってた。
起きた瞬間ポチポチ。
仕事の合間ポチポチ。
信号待ちポチポチ。

そのたびにこう思ってた。
『あぁぁ、“わかりたいでござるの巻~だってわからないから~”が始まった。何回幕開けするんだよw』
(^-^)b

その物語は、題名通り
『わからない世界』がひたすらリピートされる物語なのは、もうわかってたから、
『あー私まだわかろうとしてるんだな。わからないと思ってるから仕方ないかニヤニヤ』とちゃんと認めてから
ポチポチ止めて携帯とじるなり仕事に戻るなりするようにしてたよ。

108さんが『探す限り見つからない』が今だとよくわかる。うん。
それだけなんだよぉ。
だからもう探さないよぉ。

前までは、

もうそれだけわかってるからいいや。
と思うと
『投げ出してもいいのか?怖いだろ?の巻』が始まり
しばらく観るんだけど
やはり、ひたすら同じストーリーをリピートされるから

うんやっぱいいや、何かつまらんよ。前も見たし。となる。んだが、

予告編もクソもなく
『ここまでやってきたのにか?あとちょっとでわかるかもしれないぞ!の巻』
が始まる。
ダダーン!と。

懲りずにまた観てしまう。
しばらくすると同じジャンルだし…結末ないし…
んーやっぱもういいや、ごめん。

すると…

↑の繰り返しだった。
呼吸とセットなの?
ぐらいの勢いで小刻みにバンバン上映しまくりだった。

当たり前だ、
それに目を向けてんのは誰だ?って話やもんね。

(最近気づいたんやけど、
繰り返すって『同じことばかりだから何も変わってない』ように感じるけど
何か得てるんだよな~。
確実に。
“なんにも変わってない”って感じてるもんだから
気づけてなかっただけなんだな~。
てか『繰り返す』ってもともと無かったんだな~。とおもたよ。

得まくりだった。)

見えない空気で生かされてることにはなにも疑問も持たないのに
見えない意識には疑問を持つんだな。
幸せじゃなきゃ不幸って言いたいのか。
極端に白黒ハッキリさせないと許してくれないのか。
極端な大きな変化がないと『変化』と喜べないのか。願望達成を、小さいものと大きいものに分けて、
大きいものだけを望み
小さいものはフフーンで終わらせるのか。

きっびしーす!!
師匠きっびしーす!!

私が私にそう教えてくれたよ。

だからもう、なんでもそのままでいい。
全てある(要る)。無知も知識も幸も不幸も。

偉そうになっちゃったし
長くなっちゃった。
すみません(__)

明日歯医者だからもう寝る。
みなさんおやすみなさい。

697: もぎりの名無しさん :2011/02/08(火) 19:49:17 ID:bk/8w23AO
流れ読まず失礼します。
4日前に、大分昔の108さんのスレを読み返していたら
『まずは一杯のcoffeeを引き寄せてみては』

と書いてあり
昔よくやってたから懐かしいなと思い
最近やってないし、やってみよーニヤニヤ
としてた。

朝から夜ご飯のメニューを決めるんだけど
今日は唐揚げにしようと何となく頭の片隅にあった。
でも唐揚げしたらキッチンベトベトになるから
やだな、平日に掃除する気にもならん。
どうしようかなと悪戦苦闘。

仕事も終わりついに夜になった。
帰宅中に先輩から電話。
半年ぶりの電話だ。

『唐揚げ作り過ぎたから取りに来うへん?』

やったー!!ピンポイントできたー!

そして先輩宅についたら、アップルパイとお菓子とみかんもくれた。

やったー。アップルパイあんま好きやないけどやったー!

『貰い逃げみたいですみません』
と気を使いまくりながら玄関を出ようとした瞬間、

『あ!あんたコーヒー飲まへん?うち飲まんのに貰っちゃって……』

きたー!!

『飲みます!超飲みます』

2ケースもらた。
先輩ありがとうございます。

854: もぎりの名無しさん :2011/02/17(木) 00:21:09 ID:bk/8w23AO
成功?ではないですが。
私は瞑想が好きです。

最初はなかなか出来なくて、面倒くさくなってやめました。

で、ある日、セドナメソッドを知ったメソッド中毒だった私は
『なんだ!このメソッドは!ニヤニヤ』と飛び付いた。

試しに、一日を振り替えって嫌な気分になった事を思いだし、セドナで手放した。

あら不思議。もう思い出せない。

『うへー!すげ!』と一日でセドナにどっぷりはまった。

手放したいことは次から次に出てくる。どんどん手放した。楽しくて仕方なかった。(今もたまにやる)

セドナを始めて4日か5日経つ頃、変化があった。
まさかの号泣だった。
しかも大号泣。

今私は20代後半なんだけど、物心ついてからは
運動会の騎馬戦で骨折した以来、泣いたことがないという人間だ。

そんな私が何も起きてないのに大号泣するってのは
かなりびっくりした。

変な言い方になるけどスッキリはしなくて、とにかくびっくりした。

『こりゃー何かあるな』
ととにかく、どうしていいかわからないのもあって
思い付く限り、手放しまくった。私なりに。

さらに1週間後ぐらい経った頃かな?

いつものように、その日あった事や昔あった事を思い出しながら家に帰り床に座って、手放してたら
いきなり、瞑想に入った。
多分。。。あれが瞑想なんだと勝手に思ってる。

セドナを初めて5秒も経たずいきなり入った。

からだがポカポカとか、いい気分とかはしなかったが
海の中に垂直に立っている感覚だった。

水は鼻と口の間の辺まで来ていて、
あと少ししゃがんだら
呼吸が出来なくなるな。と思った。

しばらくプカプカしていた。

『ん(・o・)これどうしたらいいんだろ』

何だか笑えてきた。

何プカプカしてんだよと。
どーすることも出来ず
仕方なくしばらくプカプカしていたら、
プカプカで立った感覚のまま、
真っ白い町並みが見えてきた。
プカプカで立ったまま私は車に乗っていて席は助手席だった。

車の中にいるのにそれは赤色の車だということはわかった。

今思うとそう決めただけなんだけどな。

信号も、民家も、木も、電線も真っ白。
雪が積もってるって感じじゃなくて
何だろうな~、うまく言えないけど、白い紙で上から貼り付けた感じかな。

誰かにどこかに連れてかれる。
と思うのと

どこにもいかない。

と思うのと何だか表現出来ない感覚だった。

誰か横に居るのは確かだ。
部屋で座っているのも確かだし
水の中にいるのも確かだ。町並みが見えるのも確かだし、私が私なのも確かだ。夢じゃないのも確かだし
目を開けたら、
この感覚が終わるのも確かだ。

すべてを把握した時

もう何も考えたくない。
考えるのがこわい。
思考を動かしたくない。
なにもしたくない。
このまま居たい。
何かを考えることによってこの景色が見えなくなるかもしれない。
見えなくなると思うと不安だ。
だから何も考えたくない。反応したくない。

そう強く反応した瞬間
体がグランと揺らいで後ろに倒れ、目を開けてしまった。

いつも通りの部屋にいた。

座ったままこけた私がいた。

それからは目を閉じて
一呼吸目から瞑想に入れる。

プカプカな感覚や町並みが見えたりは、無いけど
とにかく気分がいい。
なにも考えることが出来ない世界だと思う。

瞑想してからは
何かがあっても受け取れるようになった。
だから手放せる。
願望もなくなった。
それがいいのか悪いのかは知らないが
それがどうでもいいものなのは確かだ。

いくらでも不安になれるしいくらでも幸せになれるのを知ったよ。

長文失礼しました。
ノシ。

888: もぎりの名無しさん :2011/02/22(火) 07:32:57 ID:bk/8w23AO
最近いきなり暖かくなったね。

昨日、何かのまとめを見ていたら
実現報告ってのがあって

昔、リストアップしておいたことが全て叶ってたっていう

報告があった。

私は1年くらいまえ
リストアップしていたが
なんだかしっくりこずに
1回でやめた。

それを思い出して一年前に書いた手帳を開いたら

全部叶ってた。大分前に。

しばらくドキドキ止まらなかったよ。

やっぱり『今』しか存在しないとしか言いようがないな。こりゃ

889: もぎりの名無しさん :2011/02/22(火) 10:46:01 ID:wVnj6jgU0
>>888
おお~まじですか!?
失礼を承知で質問させてもらいますがリストアップした望みって
その当時到底不可能という物もいくつかあったんでしょうか?
何か自分で努力すれば手に入れられるけども、面倒だからここに
書いておけば叶う、そんな感じの物ばかり書くとも思いませんが
どう考えても不可能なことを書いていて忘れていたら叶っていたって
信じる事ができない、でも信じたい、そんなオイラにあなたの
ハートウォーミングなレスをもらえたら幸いです。。

890: 888 :2011/02/22(火) 11:51:25 ID:josWtL/.0
>>889

はい。まじです。

その当時は確かに「到底不可能!!」って
思っていたことも書いてました。

何で「到底不可能」って思っていることまで書いたかと言うと
リストアップ法に
「徹底的に細かく不可能だと思う事まで全て書いちゃってください。」
って書いてあったからです。
書くのなんて自由だし
誰にも見られないから書き殴ってやった感じでした。

「到底叶わない」とおもって書いた訳だから
叶っても叶わなくてもどっちでもいい。
叶ったらラッキーって感じで書きました。

あと、どうしても叶えたい!!!まじで頼むよ!!ってのも
もちろん書きました。

ちょっと思い出してみたんですが、流れ的には
「到底叶わない」と思っていたことが先に叶ってそのあとに
「どうしても叶えたい!!まじで」って事が叶いました。

でも。
リストアップしてた頃の私と今の私は全然違うんですよ。
性格も考え方も、物の見え方も、顔も。

成功談の板だから書き込んだだけで
ぶっちゃけ「リストアップ法」なんてどうでもいいんです。

・信じる事
・リストアップをしたことを忘れる事
・叶える事
は全てバラバラ。それぞれ別々に存在しているんだと思うんです。

信じたからと言って叶うわけじゃないし
忘れたからと言って叶うわけじゃない。
文字通り「叶った」は、「叶った」だけで存在してるんです。

889さんが心の底から信じれても叶ったり叶わなかったりする。
リストアップ法をしたことを忘れられても叶ったり叶わなかったりする。
だってバラバラだから。ってことです。

だからリストアップ法や、その他メソッドは
してもしなくてもいいと思います。
したいならしてもいいと思いますがどっちでもいいと思います。
別々なんで。

リストアップ法をしたから叶ったとは私も思っていません。
「それをしたから叶った」と言えばうまく辻褄は合いますけどね。
わざわざ辻褄合わせする必要もないと思っているので。

「信じる事ができない。でも信じたい。なぜなら信じれば叶うと思っているから」
てことですよね。
叶うことを望むことを辞めたら
信じたい!!というのも終わるんですよね。
だったら叶うことを望むことを辞めたらどうでしょうか??

感覚の話をするのって難しいですね。
散々書いてしまいましたがこの辺で失礼。
スレチになってしまってみなさんすみません。

891: もぎりの名無しさん :2011/02/22(火) 12:14:10 ID:yaWb1yQg0
888さんはつまり、認識変更あってこそ、てことでオケ?

892: 888 :2011/02/22(火) 12:44:55 ID:bk/8w23AO
>>891

答えを求めてしまうのも
答え合わせをしたいのも

安心したいからではないかな?

何か疑問が発生したら
質問する前に
『私は安心したいのだ』と立ち止まるといいよ。

偉そうにごめんなさい。

ただ私は今まで答えを求めることで辛かったと気づいたから
891さんのため、答えたくないんだ。

すまん。
ノシ。

940: もぎりの名無しさん :2011/02/23(水) 23:15:30 ID:bRbDTGGw0
888の人、ちんちらぽっぽさんだったのか・・・。
書き込み一通り読ませてもらったけど、何だか凄いね。
安易に質問してしまった自分が恥ずかしいよ。
弱音吐かずに自愛するべ。

941: もぎりの名無しさん :2011/02/24(木) 00:07:24 ID:bk/8w23AO
888です。

『あなたのために答えない』と言ったことで
嫌な思いをされた方、申し訳なかったです。

濁すつもりもありませんし、濁して消えるつもりもありません。

『答えない』行動をとった理由は>>892に書きました。

達人とか、悟ったとか興味ありませんが、
私は達人じゃない!とか
私は悟ってない人!と感じてしまう人は、ザ・券の2ページから4ページを読んでみてはどうかな?と思います
(^-^)/

偉そうにすみませんでした。

>>940
あ、ちんちらぽっぽです(爆)
ちんちらぽっぽの時からも随分遠くまで来た感じです。
毎日どんどん変化していく感じです。

質問したこと恥ずかしくなったなんておちゃめですね(^-^)b
恥ずかしくないですよ。

そのときの940さんはただ気になったから聞いてみただけですよ。オッケーだね!

では、報告。

半年くらい前までは
『貯金しなきゃ』『今月はこんなけしか使わない』
『あれが欲しいが我慢だ』は当たり前。
それに加え超ドケチ女でした。(てへっ)

今は、バンバン買いまくってます。
毎日買い物いくし、
一日おきに服を買ってます。
タンスも買ったし(爆)
靴箱もパンパン。
ピアノ、ギター、なども買いました。
ボランティア団体や
直接募金できる所を探して寄付などもしてます。

とにかく今までほしかったこと、やりたかったことをとにかくやっている
という感じです。

カードのポイントが一気にたまり、
天体望遠鏡をゲットしました。(どうしても月のクレーターが見たくて)

なんでこんな自分になったのかを改めてちゃんと考えると、

やはりお金というものの印象が変わったのが一番大きいです。

ちょっと思い出せないんですが(爆)
私の場合お金についての願望では
条件をはずしたり
セドナなどはやりませんでした。

ただ単に。お金を『物』として考えるようにしました。
物と引き換えにする物。
だからほしい物の分、ある。

単なる物に焦らされたりむかついたり
こわがったり、幸せになったりなんて左右されてたまるかって感じでちょっと上から目線でいました。

お金に対してどんどん無関心になっていき、
毎週のようにしていた通帳チェックもしなくなりました。

家賃振り込みに行って通帳記入しても見ないほどで。

そして今日通帳を見ました。

ガーン。

ふ、ふえてる。

正直ちょっと怖くなりました(`∇')

お父さんが昔、
『エアーズロックが見たい』と言っていたのでオーストラリアに飛ばしてやろうと計画中です。

あの人、飛行機大丈夫なのかな。

-その他達人
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