765 ：幸せな名無しさん：2015/10/19(月) 08:54:19 ID:K8c7pi/k0
今更だけど、アファ文及び「なる」設定について相談に乗ってもらえますでしょうか？
私とイイ感じの相手には腐れ縁の彼女がいます
彼女は金遣いが荒くメンヘラ気味、彼の職場の既婚男性に夢中にも関わらず、彼とも別れないそうです
(既婚男性は全く脈がなく、彼のリアクション見たさにテキトーに彼女をあしらっています)
当然愛情はなく、でも職場全員に知られているし、彼女から紹介された顧客もいる、加えて
別れ話をするとメンヘル系の発作を起こすから話が進まず、別れられないと彼に言われました
エゴの立場からすると「何それ別れないとか意味わかんない！」ですが、別れる兆候は確認出来ません
ここまでが現在までに見ている映像です
今までは彼女の事には触れず、アファメーションや「なる」をしていましたが、
かすかな引っかかりを感じていました。昨日、ふと思いつきで
「彼は彼女と別れてフリーになった、私は彼と結婚した」とアファメーションしたところ、
今までにない安心感や嬉しさ、幸福感がじんわりと込み上げてきました
試しに「なって」みると、これもまた絶大な安心感があります
でも今まで言われているセオリーからすると、やってはいけない事のはず
このまま自分の感覚を大切にして進めるべきか、そもそも自分の感覚に問題があるのかで悩んでいます
みなさまのご意見をお聞かせ戴ければ幸いです
よろしくお願いします
766 ：幸せな名無しさん：2015/10/19(月) 10:22:57 ID:C9k4b0Tk0
>>765
横からすみません。
ご自分が書かれた中に答はすでにあると感じました。
あなたの心が感じたことが全てです。
他の達人さんのまとめで見た、
既婚者との恋愛を成就させた人の一例です。
「彼の奥さんも幸せになりますように」とアファした人がいました。
そしたら奥さんにも別の出会いがあり、離婚したそうです。
その後フリーになった想い人と、報告者は無事結婚。
それとは逆に「彼の奥さんのことなんて一切考えなかった」という別の報告もこれまたあります。
ひたすら自分と彼のことのみをアファしたわけですね。
こちらの場合も既婚者との恋愛を見事に成就されました。
つまりどちらも「あり」
あとはあなたの好みだけ。
「彼のそばにいる別の女性を、自分の世界でどう扱うか」
この正解はあなたの心の中にしかないので、
達人の言葉を参考にしつつも、決定と認識はご自分でなさってください。
長々と書いてすみません。
基本的にやってはいけないことなどないので、
いろいろ試してみて、あなたの心が喜んだことがあなたの正解ですよ。
771 ：幸せな名無しさん：2015/10/19(月) 18:23:49 ID:K8c7pi/k0
>>766
すみませんなんてとんでもない
返信ありがとうございます
言われて、改めて自覚しました
確かに私の中に答はあります
私は「彼と私の前に二度と関わらない、二度と現れない他人」として彼女を扱いたいです
彼女は幸せでもいいし、幸せじゃなくてもいい。現れなけれぱどちらでもいい
永遠にさよならしたら？と想像するだけで、ほっと安心します
つまり、そういう事なんですね
>基本的にやってはいけないことなどないので、
>いろいろ試してみて、あなたの心が喜んだことがあなたの正解ですよ。
私の心を喜ばせるとなると、結構過激で残酷な事を好むかも？という躊躇があります
色々と性格が悪いのでw
まぁでも私は私が一番大切だし、私を幸せに出来る正解を探します
背中を押してくださってありがとうございます
がんばります
772 ：251：2015/10/19(月) 19:36:10 ID:6sgJSxEw0
>>771
横から失礼します。
766さんの回答も私の考えとほぼ一致するのですが、
771さんは「彼女にいなくなってほしい」と思っていませんか？
過激で残酷なことを好むという文章からそう感じました。
「相手が憎い」という感情は、相手にパワーを与えてしまいます。
人道的な観点からではありません。法則的にそうなります。
「相手が憎い」という感情は、憎い相手を必ず必要とします。
「いなくなってほしい」という感情は、いなくなってほしい相手を必ず必要とします。
相手を憎む限り、いなくなってほしいと願う限り、その相手は存在し続けます。
たとえ彼女でなくなっても、同じ要素をもった他人として現れたり。
いいこちゃんにならなければ、というわけではありませんよ。
ネガティブな感情も吐き出して感じきったほうが潜在意識的には（健康にも？）良いです。
問題は自分に対する認定です。
実際どうすべきかについてですが、現在彼のところにいる彼女は人格的に問題があるようです。
771さんが彼女をそれだけ憎むのも、愛する彼を苦しめているように見えるからでしょう。
771さんは、彼を救いたいのではないですか？そして、それは愛情から来るものではないですか？
ですから、
>彼は彼女と別れてフリーになった、私は彼と結婚した
このアファは素晴らしいと思います。
その際は彼女が苦しんでいる想像をするのではなく
（それだと彼女の存在にますますパワーを与えますから）、
彼が彼女から解放され、771さんを心から愛してくれているのだとイメージしてみてください。
障害を乗り越えて結ばれたのですから、嬉しくて当たり前ですよ。
774 ：幸せな名無しさん：2015/10/19(月) 23:09:33 ID:7m.8/VQ60
憎しみというか
「あの女さえいなければうまくいくのに」って思ってると
その女が邪魔だという世界が展開し続けていく
相手が人間じゃなくても同じ
「状況が○○でさえなければ」は○○が邪魔でできない の世界になっていく
775 ：幸せな名無しさん：2015/10/19(月) 23:15:20 ID:zuaX847c0
>>774
そういうことなのか……
そこを乗り越えるためにメソッドがあったり、
メソッドを吹っ飛ばすために「なる」があったりするのかな
776 ：幸せな名無しさん：2015/10/19(月) 23:29:06 ID:7m.8/VQ60
>>775
チケットに書かれてたりこのスレでも語られてるけど、関連がないことを理解するのが大事かと
例えば不倫中の女性の「奥さんより早く出会ってさえいれば（私が奥さんになれてたのに）」ってやつ
奥さんより早く出会ってさえいれば→奥さんより早く出会わなかったからこの恋愛は無理
を展開してる
777 ：幸せな名無しさん：2015/10/19(月) 23:49:51 ID:zuaX847c0
>>776
自分で作った前提条件が実現を妨げてることはありそうだなあ
その例でいくと、「奥さんより早く出会っていればうまくいったのに」ではなく
「彼とお付き合いする」「彼の妻になる」って感じで、条件付けなしで望めばいいのか
779 ：251：2015/10/20(火) 00:25:59 ID:3yU21Iuo0
>>>777
「いつも彼氏に浮気されるから、浮気しない人と付き合いたい」
と言っている女性が、なぜか浮気する男性とばかり付き合うのは
「浮気されたくない」という感情を強く持っているからです
浮気されたくないと思うためには、恋人に浮気相手ないし候補のいる状況が必須ですから
完全に認定に沿って現実化されています
不倫の例にそって言うなら、
現実に奥さんが居ると確認しているのに「私は彼の妻だ」と心から思うのは難しいでしょう
かといって「奥さんと別れる」というのも、奥さんに居なくなってほしいと思う気持ちからであれば、
>>772で書いた理由で、かえって別れない状況を生み出します
そのような複雑な環境下なら、単純に「全員が幸せになる」を意図すれば良いと思いますよ
780 ：幸せな名無しさん：2015/10/20(火) 00:31:37 ID:gNbYprqY0
>>778-779
わかりやすくありがとう
現実に沿った前提条件をつけることって、その現象を作ってしまう効果があるんだね
少しわかったよ、ありがとう