836 ： 幸せな名無しさん ：2017/04/09(日) 20:35:01 QOYI94Z60
今まとめ読んでてふと気付いた
トラウマを癒して無くても幸せになっても叶ってもいいじゃん
もうだいたいのトラウマは癒したと思ってるけど、トラウマを癒してる最中だった時でも
全然叶ってた。内面を綺麗にしなきゃ、トラウマ完璧に癒さなきゃって
よくよく考えたらこれも自分の制限だね。どんな自分でも良いって言うのが自愛だったね、ちょっと見失ってたかも。
どんな自分でも叶って良い。幸せになってもいいんだ。
840 ： 396 ：2017/04/09(日) 21:27:48 /KB7OBG.0
>>836
おめでとう、素晴らしい事に気付いたね、
何かしてからじゃないと幸せになれない、何かをしないと幸せなれないってのは理由を付けて自分が幸せになるのを後回しにしてるんだ。
私は怒りに身を任せてた時に同じ事に気付いた、この感情があっても嫌な過去があっても今すぐ幸せになって良いと決めたんだよ。
あなたのその感覚を大切にして欲しい。
847 ： 幸せな名無しさん ：2017/04/10(月) 02:47:02 nlzRfc3M0
人の悪口を心の中で凄く言ってしまう
仲良い人以外の人が全員性格悪くて意地悪に見えるし、物事を可愛い可愛くないで判断する癖があるから
例えばかっこいいと評判の男子に告白された女の子や彼氏がすぐできる女の子の顔を見て「そんな可愛くないじゃん」とか思ったり
一言も言葉を交わしたことがない人のことを「ブスだなあ」
普通に友達関係の人のことを「あんまり可愛くないから彼氏いないでしょ」って心の中で言ってる
我ながらめちゃくちゃ性格悪いと思う
自分自身が他人に思ってることは他人にも思われてるとしたらだいぶボロクソに思われてるなとか考えて落ち込んだりする
自分のこういう性格を直したい。人の悪口噂話を口でも心の中でも言わないようにしたい…
どういった感じで自愛すれば変われますか？
854 ： 396 ：2017/04/10(月) 09:37:06 ./X9NtEo0
実際に大して可愛くないし、性格が悪いのでは？
私は自分の意見が絶対だと思っているのでそう思ったら全く否定しないです。
自分の性格が悪いっていうのは本当にあなたが自分自身に対して下したフィルタリングなんでしょうか？
性格が良くないと何かを得られない、またら何かを失うという恐怖からそうしないといけないと脅迫的に感じてるのではないでしょうか。
その意見を持ってる自分を認めて許して愛したらたらその裏にある本心に気付けますよ。
862 ： 幸せな名無しさん ：2017/04/11(火) 19:50:51 lcnmLJPc0>
質問したいです。
他者に対する怒りがすごかったとき（今も残ってますが）色々調べたら、相手を許す・被害者意識のままじゃ苦しむ・相手は投影だから自分にもその嫌なところがある……などなど
読んでショック受けたり、許しても怒りが変わらなかったり思い出し続けたり……。
周りのせいにすると傲慢にはならないんでしょうか？怖いなら今のままでいればいいよと言われそうですが、過去のことでわく怒りや悲しみで苦しいから人のせいにしていいならしたい。そんな自分でもOKということ？
832さんから傲慢さを感じるわけではありません。だから人のせいにしてもならないのかな？続けてみよ、でしょうか？
自分の感覚としては「本当に自分は悪くないのだ」と腹の底から思えたら安心してそのまま眠れそうなくらいです。
罪悪感があるのかな……
396さんはどなたかのレスで「覚えておいてほしいのは、あなたのせいではないから責めないこと、他の人が書いたピラミッドのような感覚でいること」と書いてるから、それを当てはめて自分を信じたらいいのかな。
863 ： 396 ：2017/04/11(火) 20:09:52 GpaGJVx.0
ピラミッドの一番上に自分を置くというのは自分を一番大切にする事と自分の感覚や意見を一番重要だと認める事です。
あなたが達人や他のいかにも正しそうな意見であってもそれを採用して不愉快になるのならそれは間違った考え方なんです。
人に怒ったり人のせいにしてあなたが気分が良くなるならそっちが正解なんです。
そういう自分の感覚や意見を信頼して欲しいんです、私は最初の方に他の達人や私の意見は無視して自分を信頼して欲しいと言ってます。
866 ： 幸せな名無しさん ：2017/04/11(火) 23:36:43 GULdMZBc0
ただの恋愛相談になっていたらスミマセン。
彼とは婚活サイトで出会って2年、喧嘩もなく仲良しなんですが、とにかく女性の影が心配で仕方ありません。
些細な事ですぐ浮気だと決め付けてしまって…
でも好きだから当たり前！と我慢しないように、泣いたり怒ったり、
趣味や仕事に集中したり、楽しい事をしたり（出来ない時もOK）と自分を甘やかしていました。
そしたら今まで以上に愛されるようになって、「疑ってしまうけど、好きだから一緒に居よう」と思えるようになって
しばらくは安定していたんですが、やっぱり、やっぱり、疑いの気持ちが消えないんです…
先日改めて婚活サイトを覗いてみたら、プロフィールを変えて継続している事が発覚して…
「見たいものしか見えない」という言葉を改めて痛感しました。
正直彼の事は信じられません。ずっと繰り返すかもしれません。
でも実際彼と会うと、やっぱりこの人を信じたいと思うんです（盲目？）
あんなの嘘でしょ？というくらい楽しいし愛情も凄く感じます。
だけど時々ありきたりですが既読スルーされたりすると
また「どうせ！」と戻ってしまいます。
この浮き沈みが激しすぎて、しんどいです…
今396さんの書き込みを一からじっくり読んでいます。
結果恋愛相談になってしまってスミマセン。
867 ： 396 ：2017/04/12(水) 00:03:54 hPKbQk1k0
>>866
あなたの場合は相手に問題があるんじゃなくて自分の問題なんだよ、あなたの問題を相手が叶えてるんだよ。
自愛をしてるって事はisaスレを見たことがあると思うけどその手の書き込みは山程あるのにやり取りを見てたらわかるけどほぼ解決してない。
何故かというとあなたの望みは疑わしい相手に裏切られてやっぱりねってなりたいんだよ、その願望が裏にある。
断言しよう、あなたは自愛を全く出来てないよ。
何故なら彼に愛されてると感じる自分しか好きじゃないんだよ、だから彼の愛を確認しないと不安でしょうがない、その不安を彼が叶えてるんだよ。
自愛をちゃんとできてたら「疑わしいけど好きだから一緒にいよう」とはならない。
この相手だと思った人に(疑わしいけど)なんかそもそも思い付かない。
他人じゃなくて自分を愛すのが自愛だよ。
870 ： 866 ：2017/04/12(水) 01:16:19 Lk10h3tg0
396さん
早速のレスありがとうございます。
＞あなたの望みは疑わしい相手に裏切られてやっぱりねってなりたいんだよ
まさにその通りです。薄々気付いてました。
浮気を疑うのも捜査してしまうのも「ほらやっぱり！」と納得したいんですよね。
結果は分かり切っているのに、なぜそんなものを求めてしまうのか分かりません。
「彼の愛を確認しないと不安でしょうがない」これもその通りです。
基本自分は愛されない、飽きられても仕方ないと思っているので、
他人からの愛が確認出来ないと、生きている意味も無くなるくらい辛いんです…
かと言って仕事や趣味が充実していないわけでもなく、むしろ楽しすぎて
彼の事を忘れている時もあります。
今までの恋愛は自分の気持ちを表現する事も怖くて我慢ばかりでしたが
彼に対しては本当に素直になれるので、嬉しい時は嬉しい、寂しい時は寂しい
メールしたい時はする、と我慢をしない事が自愛とも思っていたのですが
逆効果だったのでしょうか…？
確かに根本的な所は2年経っても変わっていません。
ずっと自分なりに頑張ってきて、それなりに手応えもあったのですが
本当の意味での自愛が出来てなかったんですね…
じゃあ何が自愛なのか？？？分からなくなってしまいました。
872 ： 866 ：2017/04/12(水) 02:40:20 RloiUDHA0
>>396さん
追伸です。
ゆっくりお風呂に入って考えていたのですが。
彼の愛を確認したい、愛されたい、不安だ、心配だ、、
でも、そんな私でもいい。自愛出来なくてもいい。のではないですか？
それが自愛ではないのですか？
疑ってしまう私がおかしい、じゃあ疑わないようにしよう。
結局「～しなければ、自愛しなければ」になりませんか？
間違っていたらご指摘お願い致します。
876 ： 396 ：2017/04/12(水) 09:42:42 hPKbQk1k0
>>872
それは現実逃避してるだけで自愛とは違う、自愛とは自分を愛して許して楽にする事で人を愛して許して楽にすることではない。
isaさんも言ってたろ、不安の上から大丈夫と言い続けるのは自愛ではないし、条件付きの愛は自愛ではない。
あなたは自分に愛されてないから他人の愛を求めてるんだよ、だから疑いを持ってしまう相手と我慢して付き合ってるんだよ。
本当に自分を大切にしてたらその相手と別れるのが普通でしょ？
何故そうしないかというと一人より相手に愛されてるように感じる自分の方が好きだからだよ。
でもあなたの真の願いは自分から愛される事なんだよ。
あなたは相手に実際に裏切られて、別れて頭が冷えてからじゃないと自分を愛せないんだよ。
あなたが相手を裏切らせてるんだよ、あなたが自分に愛されたいのにそれをしないで他人に求めてるから自分を愛せるように他人から愛されなくなるんだよ。
901 ： 866 ：2017/04/13(木) 01:13:16 c6JwxL0w0
おっしゃる通り彼と別れて一人になるのが一番だと思います。
でも、もう分からなくなってきました…
元々「自分を愛する」「自分を大切にする」という意味が分からず
やっと「自分を許す」で腑に落ちて、どんな自分もOKだと許してきました。
彼に対して疑いはありますが、関係が悪化する事は全くありませんでした。
むしろやっぱり私だけだ、と実感できる事もありました。
逆にこうしなきゃいけない、あーしなきゃいけない、と意識するとぎこちなくなって
今日も連絡がきたのに余計な事を言ってしまい、会えなくなりました。
私は恋愛しない方がいいとずっと思ってましたが、やっぱりそうかもしれません。
自分も愛せない、人も愛せない、もう自信がなくなってしまいました。
結局変わらないと幸せになれないんですね。
904 ： 396 ：2017/04/13(木) 07:29:28 zP9SmrV60
>>901
私のレスをちゃんと読んでないだろ。
現状で上手く行ってたら変わる必要性ないだろ、でも自愛をしてるって事は変えたい現実があるんだろ。
でも変わらないって現実から逃げる為に自愛のようなものをしてるだけなんだよ。
私は昔変わりたいって強く思ってたんだよ、だからハッキリと変わるまでやったしその時に自分を傷付ける人間関係はバッサリ切ったりした、上手く行かない付き合ってた相手とも別れたし仕事も辞めた。
自分を愛せないはただの言い訳だよ、彼を自分より上に置いてるからそれが無くなると自分の価値が無くなるような気がするんだよ。
彼と上手く行かない事とあなたの自信がなくなる事と幸せでなくなる事と自分を愛せなくなる事に関連性はない。
それを関連させて愛するのを止めてるからそれは変わらないとダメだよって言ってるんだよ。
868 ： 幸せな名無しさん ：2017/04/12(水) 00:47:16 /bVBhp.o0
396さんがいらっしゃるので
勇気を出して落としてみる
自分は毒親持ちです
ピラミッドを書いて以前よりわかって来たけど、
最近やっぱり家族についての恨みつらみが出てきたんです
幼稚園頃から、家族に対して犠牲の精神で一生懸命気配りしていました
母が精神病だったり、父が深く考えないタイプの人で、
子供だけど親の意図を汲んで行動していたり色々我慢していました
(自覚したのは自愛が出来るようになってから)
中三の頃、酔っぱらった父にもっと家族を手伝いなさいみたいに説教されました
私はその時点で、自分の出来る限りの犠牲を払っていたのですが、
親にはそれが全く伝わってなかったばかりか、
もう自分のことを考えるな、生涯家族に仕えろということか、と絶望したんです
それで大学を出てからは24時間365日家族のこと、ご先祖様のこと、
神仏に家族のことを祈るみたいな状態
カルト宗教みたいですけど、そういうのには入っていません
でも家族のことばかり考え続けるのが日課です
頭の中で自分の人生について一切考えられないのです
自立してはいけない、働いてはいけない、結婚も駄目、
家族のことを考え続ける人生を生きろ、みたいになってる
(これはピラミッドで言う家族＞自分なんですよね？)
それで長年来ました
親は私が他の同年代の人みたいに働かないし結婚もしないのでとても不思議みたいです
私は親が言った通りにしただけなんだけどなあと思ってます
私は親を心底憎んでいます、ﾀﾋねばいいと思ってます
友達もおらず、一人で孤独に家族を思ってます
父の定年まで仕送りを貰っていました
それも先月で終わったので、どうにかしなきゃいけないのに、何もしていません
自分のために行動することが許されていないので、まるで出来ないのです
でもちょっと解放された清々しい気持ちなのです
お金ないけども、自由なんです
来月どうしようって感じだけど
お金の切れ目が縁の切れ目というなら、私はこの時を待って耐えていたのだと思います
親に仕えろというなら生涯私を食わせてくれて当然だと思っていたので、
ニートでも、自分を嫌いながらお金を貰っていました
父はあの日のことを忘れているだろうし、なかなか退職出来なくて辛い思いをしてただろうと思います
(年齢的に限界なので退職になりました)
自愛をしていて、「生涯、休みなく家族を思って暮らせ」っていうことは、
会社員よりひどい状況なんだ、と最近気づきました
会社員には休みもお金もありますが、
私には心の自由が全くありませんし、なぐさめになる生活費も入らなくなったからです
大学を出た時、復讐することにしたんです
骨までしゃぶりつくしてやると
親が死んだら自分も死んでもいいくらいの覚悟でした
頭がぐちゃぐちゃなので理屈に合わない行動をしていると思いますが、そういう状態でした
こんなの不毛だとはわかっているので、なんとかこの禁止令を解きたいんです
家族のことを捨てて、自分を生きたい
働きたい結婚したいやりたいことがしたい
数十年格闘してきたけど出来ません
中三の冬の、あのトラウマにすごくこだわってしまう
父の無神経さ、母の病気が憎いです
家族もご先祖も捨て去ったら、と思うとすごく楽で自由で、冒険に出かけたい気分になります
身一つで私はいられる人なのだ、と感じました
でも私がどれだけ憎んでも、親には愛されたいし、先祖のご加護も欲しいんです
親を捨てたい、親を捨てても自愛してたら、世界は私を愛してくれるでしょうか
お金の引き寄せとかで、親に感謝しろとか書かれてるのを読むと、ものすごく辛いです
親への感謝と、お金の成功は私の中では一致しないから
長々書いてすいません
ここまでさらけ出すの初めてです
親のことを悪く言ったり、ニートなので批判されるの怖かったから
でも崖っぷちだから書きました
親を憎んでも罰は当たりませんか
親を捨ててもいいですか
どんな風に考えたら働きに出られるでしょうか
どんな風に捉えれば自愛が出来るでしょうか
何か考え方のヒントを頂ければと思います
879 ： 396 ：2017/04/12(水) 09:50:27 hPKbQk1k0
>>869
働きたくないなら働かなければ良いのでは。
ただ働かないで楽な生活を送りたい、でも罪悪感があるから人のせいにして自分に許可を出してる。
でも許しきれてないから罰が当たるように自分で設定してるんだよ。
自分の事は自分にしかわからないよ、人に聞いてそれを自分に適応させたら自分を間違った型にはめるだけになる。
881 ： 幸せな名無しさん ：2017/04/12(水) 09:55:09 QKfR07uU0
私は成人してから、ずっとではないですが、借金があります。ない時期もあったのですが。
好きで作るわけてはなく、その時はそれしか方法がなくなるのでイヤイヤながら作ってしまいます。
もちろん、貯金ができない自分が一番悪いのですが、借金があり、支払いが近づくと、金策しないといけないのが辛いです。
調べたら、借金は最高の自分いじめと書いてるサイトがありました。
なるほどなーと思いました。
いじめてる自覚はまったくないんですが、他人に何度も借金を背負わせてお金の苦労をさせてるとしたら、確かにその人をいじめてると同じですよね。
お金の苦労もなく、安心して生活したい。
なかなか自分を許すって難しいです。
883 ： 396 ：2017/04/12(水) 10:02:51 hPKbQk1k0
>>881
安心して生活したいって本心があるよね。
まずは借金を置いといて自愛するか、それでもひっかかるなら借金を負ってる自分を肯定するんだよ。
885 ： 幸せな名無しさん ：2017/04/12(水) 10:12:06 QKfR07uU0
>>883
ありがとうございます。
借金がある自分を肯定するとは、
借金があってもいいと思うことですか?
地道に返済はしていますが、彼氏もいるので、早く返したいと焦っていて、知られたくないため、余計過去を責めてしまうんです。
借金以外にも、罪悪感を感じる事案を抱えています。
本心では罪悪感を感じたいんですかね。
自分で掘り下げようと思っても、なかなか進まず、諦めてしまいます。
886 ： 396 ：2017/04/12(水) 10:18:46 hPKbQk1k0
>>885
全然違うよー、ズコーだよ。
借金なんか関係なく自分を愛せという事。
借金があってもあなたに価値があるのは変わらないし、それを理由にして自分を愛さないのをやめるんだよ。
isaスレに同じ様な事案があるからそれも見てくれ。
子供に愛されなくなるのが怖いってやつだ。