82さん


82さん-11/相手を憎む限り、いなくなってほしいと願う限り、その相手は存在し続けます。

更新日:

765 :幸せな名無しさん:2015/10/19(月) 08:54:19 ID:K8c7pi/k0

今更だけど、アファ文及び「なる」設定について相談に乗ってもらえますでしょうか?

私とイイ感じの相手には腐れ縁の彼女がいます
彼女は金遣いが荒くメンヘラ気味、彼の職場の既婚男性に夢中にも関わらず、彼とも別れないそうです
(既婚男性は全く脈がなく、彼のリアクション見たさにテキトーに彼女をあしらっています)
当然愛情はなく、でも職場全員に知られているし、彼女から紹介された顧客もいる、加えて
別れ話をするとメンヘル系の発作を起こすから話が進まず、別れられないと彼に言われました

エゴの立場からすると「何それ別れないとか意味わかんない!」ですが、別れる兆候は確認出来ません
ここまでが現在までに見ている映像です

今までは彼女の事には触れず、アファメーションや「なる」をしていましたが、
かすかな引っかかりを感じていました。昨日、ふと思いつきで
「彼は彼女と別れてフリーになった、私は彼と結婚した」とアファメーションしたところ、
今までにない安心感や嬉しさ、幸福感がじんわりと込み上げてきました
試しに「なって」みると、これもまた絶大な安心感があります

でも今まで言われているセオリーからすると、やってはいけない事のはず
このまま自分の感覚を大切にして進めるべきか、そもそも自分の感覚に問題があるのかで悩んでいます
みなさまのご意見をお聞かせ戴ければ幸いです
よろしくお願いします

766 :幸せな名無しさん:2015/10/19(月) 10:22:57 ID:C9k4b0Tk0

>>765
横からすみません。
ご自分が書かれた中に答はすでにあると感じました。
あなたの心が感じたことが全てです。

他の達人さんのまとめで見た、
既婚者との恋愛を成就させた人の一例です。
「彼の奥さんも幸せになりますように」とアファした人がいました。
そしたら奥さんにも別の出会いがあり、離婚したそうです。
その後フリーになった想い人と、報告者は無事結婚。

それとは逆に「彼の奥さんのことなんて一切考えなかった」という別の報告もこれまたあります。
ひたすら自分と彼のことのみをアファしたわけですね。
こちらの場合も既婚者との恋愛を見事に成就されました。

つまりどちらも「あり」
あとはあなたの好みだけ。

「彼のそばにいる別の女性を、自分の世界でどう扱うか」
この正解はあなたの心の中にしかないので、
達人の言葉を参考にしつつも、決定と認識はご自分でなさってください。

長々と書いてすみません。
基本的にやってはいけないことなどないので、
いろいろ試してみて、あなたの心が喜んだことがあなたの正解ですよ。

771 :幸せな名無しさん:2015/10/19(月) 18:23:49 ID:K8c7pi/k0

>>766
すみませんなんてとんでもない
返信ありがとうございます

言われて、改めて自覚しました
確かに私の中に答はあります
私は「彼と私の前に二度と関わらない、二度と現れない他人」として彼女を扱いたいです
彼女は幸せでもいいし、幸せじゃなくてもいい。現れなけれぱどちらでもいい
永遠にさよならしたら?と想像するだけで、ほっと安心します

つまり、そういう事なんですね

>基本的にやってはいけないことなどないので、
>いろいろ試してみて、あなたの心が喜んだことがあなたの正解ですよ。

私の心を喜ばせるとなると、結構過激で残酷な事を好むかも?という躊躇があります
色々と性格が悪いのでw
まぁでも私は私が一番大切だし、私を幸せに出来る正解を探します

背中を押してくださってありがとうございます
がんばります

772 :251:2015/10/19(月) 19:36:10 ID:6sgJSxEw0

>>771
横から失礼します。
766さんの回答も私の考えとほぼ一致するのですが、
771さんは「彼女にいなくなってほしい」と思っていませんか?
過激で残酷なことを好むという文章からそう感じました。

「相手が憎い」という感情は、相手にパワーを与えてしまいます。
人道的な観点からではありません。法則的にそうなります。
「相手が憎い」という感情は、憎い相手を必ず必要とします。
「いなくなってほしい」という感情は、いなくなってほしい相手を必ず必要とします。

相手を憎む限り、いなくなってほしいと願う限り、その相手は存在し続けます。
たとえ彼女でなくなっても、同じ要素をもった他人として現れたり。

いいこちゃんにならなければ、というわけではありませんよ。
ネガティブな感情も吐き出して感じきったほうが潜在意識的には(健康にも?)良いです。
問題は自分に対する認定です。

実際どうすべきかについてですが、現在彼のところにいる彼女は人格的に問題があるようです。
771さんが彼女をそれだけ憎むのも、愛する彼を苦しめているように見えるからでしょう。
771さんは、彼を救いたいのではないですか?そして、それは愛情から来るものではないですか?
ですから、

>彼は彼女と別れてフリーになった、私は彼と結婚した

このアファは素晴らしいと思います。
その際は彼女が苦しんでいる想像をするのではなく
(それだと彼女の存在にますますパワーを与えますから)、
彼が彼女から解放され、771さんを心から愛してくれているのだとイメージしてみてください。
障害を乗り越えて結ばれたのですから、嬉しくて当たり前ですよ。

774 :幸せな名無しさん:2015/10/19(月) 23:09:33 ID:7m.8/VQ60

憎しみというか
「あの女さえいなければうまくいくのに」って思ってると
その女が邪魔だという世界が展開し続けていく
相手が人間じゃなくても同じ

「状況が○○でさえなければ」は○○が邪魔でできない の世界になっていく

775 :幸せな名無しさん:2015/10/19(月) 23:15:20 ID:zuaX847c0

>>774
そういうことなのか……
そこを乗り越えるためにメソッドがあったり、
メソッドを吹っ飛ばすために「なる」があったりするのかな

776 :幸せな名無しさん:2015/10/19(月) 23:29:06 ID:7m.8/VQ60

>>775
チケットに書かれてたりこのスレでも語られてるけど、関連がないことを理解するのが大事かと
例えば不倫中の女性の「奥さんより早く出会ってさえいれば(私が奥さんになれてたのに)」ってやつ

奥さんより早く出会ってさえいれば→奥さんより早く出会わなかったからこの恋愛は無理
を展開してる

777 :幸せな名無しさん:2015/10/19(月) 23:49:51 ID:zuaX847c0

>>776
自分で作った前提条件が実現を妨げてることはありそうだなあ
その例でいくと、「奥さんより早く出会っていればうまくいったのに」ではなく
「彼とお付き合いする」「彼の妻になる」って感じで、条件付けなしで望めばいいのか

779 :251:2015/10/20(火) 00:25:59 ID:3yU21Iuo0

>>>777
「いつも彼氏に浮気されるから、浮気しない人と付き合いたい」
と言っている女性が、なぜか浮気する男性とばかり付き合うのは
「浮気されたくない」という感情を強く持っているからです

浮気されたくないと思うためには、恋人に浮気相手ないし候補のいる状況が必須ですから
完全に認定に沿って現実化されています

不倫の例にそって言うなら、
現実に奥さんが居ると確認しているのに「私は彼の妻だ」と心から思うのは難しいでしょう
かといって「奥さんと別れる」というのも、奥さんに居なくなってほしいと思う気持ちからであれば、
>>772で書いた理由で、かえって別れない状況を生み出します

そのような複雑な環境下なら、単純に「全員が幸せになる」を意図すれば良いと思いますよ

780 :幸せな名無しさん:2015/10/20(火) 00:31:37 ID:gNbYprqY0

>>778-779
わかりやすくありがとう
現実に沿った前提条件をつけることって、その現象を作ってしまう効果があるんだね
少しわかったよ、ありがとう

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